En alguno de los muy divertidos y recomendables episodios de Sexo en Nueva York dijeron algo que últimamente no dejo de recordar: "nos pasamos la vida entera esperando encontrar la relación perfecta, cuando a lo mejor deberíamos conformarnos con una buena".

Y sí, en principio estaríamos de acuerdo por cuanto de sentido común tiene y por la cantidad de crímenes que se cometen en nombre de la perfección —mea culpa—, en ocasiones gratuitos; pero, ah, reeducar las expectativas, bajar el listón del número de palpitaciones por minuto, ¿se convertirá con el tiempo en algo inevitable?

En fin, yo, a fuerza de realidad voy dándome cuenta de que se puede vivir en soledad. Pero sólo a fuerza de realidad. Los días se empujan los unos a los otros y pasan los años, los hombres, las llamadas telefónicas, las flores, los instantes de felicidad. Pasan. Y aunque me parezca mentira (me parece mentira), mi manera de querer no es la más afortunada, y lo que es más grave, me veo impedida para cambiar. No me valoro, por algún motivo que hoy se me escapa (aunque tenga mis sospechas), no lo hago y por lo tanto tampoco sé exigir lo que merezco (hay cosas que no se pueden exigir, ¿o no?). Es eso, o es que dejo en manos de los demás la responsabilidad de no acabar abusando, en un, por lo visto, estúpido control de calidad que teóricamente separaría el grano de la paja. Y no he tenido suerte. La verdad es que no. Ni he dado con el que estuviera dispuesto a cuidar esa ceguera que equivocada o no, no puedo evitar; ni he aprendido a sortear, a prescindir de la necesidad humana de sentirme querida.
Por eso me pregunto cuánto tardará el corazón en salir a las puertas del pecho, hacer así, así, con los puños cerrados y expulsarme, con portazo y con razón, al paraíso de aquellos a los que no les inquieta, ni inquietará, detenerse a pensar en cosas como éstas. Y si me importará.

La cuestión es que últimamente estoy pensando demasiado en que quizá acabe quedándome solita. Monda y lironda. Y oye, el discurso “yo es que sé quererme a mí misma y no me va a pasar nada por vivir sola” me lo sé de carrerilla (¡lo inventé yo!), pero reconozco, reconozcamos que, no sé, con un poco de suerte y salud, todavía puede que me queden unos cuarenta y cincuenta años de vida. Cuando no más. Y fíjate la de noches que eso tiene. Y la de inviernos. Y la de tardes de domingo. Y la de conversaciones que entran en cincuenta años. La de libros que leer, la de poemas que compartir, la de noticias que comentar, la de platos que cocinar, kilómetros que recorrer. Soles que verse poner. Y claro, puedo hacerlo todo sola, ya sé que puedo hacerlo sola. Sé de sobra que sola o acompañada, como no lo disfrutes tú la primera, vas de cráneo. Pero…

(cualquier día de estos, seguiremos informando)

¿cómo que no te valoras?
pues es lo primero. Ambos lo sabemos. Cierto que hay que dar un salto de fe y mostrar la debilidad propia esperando que el otro no se aproveche. Y esto pocas veces sucede. Pero se encuentre o no se encuentre. Al menos valórate. Que desde fuera se te ve preciosa.

No sé si te servirá, pero uso mis debilidades, yo mismo, antes que las use la otra, como una posición de fuerza.

(no sé si me explico bien).

Claro que no te servirá y claro que no me explico bien. Porque hablar de la sensación de soledad de otro es una estupidez.

Los finales felices son para, qué sé yo, las magdalenas. Te apetecen, tienes los ingredientes, preparas la masa, rellenas los moldes y si te sientas delante del horno, las ves subir poco a poco al principio, y después mucho más deprisa, hasta que se quedan conforme están, increíblemente hinchadas, y ahí se quedan: final feliz.

Demasiados grados para mí, gracias, :- )

Y no, no me he valorado, Jesús. Está bien que lo reconozca. Y poniendo toda la ilusión en la persona equivocada he terminado metida en un armario. Con un miedo a que me quisieran como si en lugar de venir a hacerme bien, viniesen a sacarme el hígado a navaja. Y así, la situación se pone bien para dedicarme plenamente a otras cosas, pero como decía Borges, te puede matar una guitarra. Te sabes en la cuerda floja, te caes con cualquier escena, te han hecho un daño, mucho daño, y no te parece buena idea empezar otra vez, con nadie, así viniera de rodillas desde Tombuctú. Y al armario a vivir.

Yo también funciono así, NáN. ¿Cómo no le ibas a contar a la persona que quieres que te conozca, qué te ha llevado hasta ella? ¿Qué es lo que te hace daño? ¿Qué eres, cómo eres? Si te comunicas, sale solo. Se lo contarás, tarde o temprano lo sabrá, o lo intuirá, y si es la persona adecuada (¡es más!, si es una buena persona) no lo utilizará, y al revés, procurará hacer algo, cosas que estén en su mano para que esas negreces que tenías por ahí se vayan disipando. Esto es así. Y cuando tiene que suceder, sucede. Y es fácil.

Esa soledad una vez descubierta, NáN, viene para quedarse. Los que somos así de raros ya sabemos que casi siempre estamos solos. Aunque estemos acompañados.

Al final te domesticas (tú mismo, los demás) de tal manera, que te acaba pareciendo insólito que haya quien no se rinda, se preocupe, se desviva, te necesite, te ayude. Te parece insólito. Y además te parece que tiene truco y que en cuanto te pongas al tema, se acabarán pegando un morrazo tus magdalenas.

Pues sí las hay. Hay personas así. Y ponen un empeño emocionante todos los santos días de Dios.

Bien está.

:-)

Ay, pues claro que nos damos morrazos. Pero eso no significa que no haya que levantarse y seguir, porras que final hay solo uno y no hay ganas que llegue. Por lo demás, yo ya no aspiro a la felicidad, me conformo con momentos felices, pequeños detalles y seguir mirándome al espejo sin sentir horror más extremo aparte del mañanero.
Y sí, me siento solo, desde ya ni me acuerdo, y a veces parece que defienda esa soledad con uñas y dientes de tal manera que casi alejo cualquier cosa. Es lo que tiene leer rápido que confundes libertad y soledad. ¿o igual no es confusión? no lo sé. Sí sé que aún sintiéndome a veces solo, pocas veces eso me hace daño. Pero ojo, eso no quiere decir que no eche de menos un abrazo, un arrechucho, un venga esto lo sacamos. Pero bueno, aún con todo este desbarre mañanero la cuestión es pensar que por el camino seguro que hay personas interesantes y que aunque a estas alturas es complicado que nos acompañen hasta el final del camino seguro que podemos tener un tramo agradable e incluso feliz ¿porqué no?

Primero, quiero aclarar que los primeros comentarios se corresponden con opiniones mías anteriores.

Segundo, había escrito un comentario extensísimo que empezaba así:

Sí, pero no hay que creer que vaya a haber sitio siempre para que se te clave un amor nuevo, y que le podrás sobrevivir a todos. Esto no. Es finita, la ingenuidad que hace falta para enamorarse es finita, y la capacidad de hacerse pupita, también, por lo que no se puede ir por ahí regalándose de cualquier manera con la juvenil esperanza de acabar besando la rana buena.

El resto lo he mandado a mejor vida, y prefiero decir que:

No tenemos ni puñetera idea de qué va a pasar mañana ni de con quién nos vamos a sorprender o a tropezar. Sí está claro que todo cuanto nos ha sucedido nos ha cambiado, incluso para peor (jur), pero mientras no nos encerremos (de verdad) en un armario y nos traguemos la llave, mientras sigamos relacionándonos por ahí, surgirán cosas, y seguirán teniendo un signo, positivo o negativo, que se incorporará a nosotros y será tan nosotros como el codo. Y esto es lo que hay.

En lo que a mí respecta pienso seguir aquí fuera, y que sea lo que Dios quiera.

¡Bongiornoperlamatina!

Menos mal Rosa! (que no vas a encerrarte en un armario, sería un auténtico desperdicio).

Y olvídate, las relaciones perfectas no existen (igual que no existen las personas perfectas), pero una buena relación también da mucho de sí.

No tires la toalla, el mundo está lleno de personas maravillosas con las que merece la pena compartir unos años o incluso, teniendo mucha suerte, toda una vida.

(Hoy he empezado a trabajar ...)

Un beso bien gordo.

Si al menos, sólo al menos, no te importase ver comer rabo de toro a dos carrillos y de pie... ;-)

Tengo una historia de Pavese.

Hace años me embarqué con "el oficio de vivir" y un amigo que conoces en un barco velero ruso. Atracamos en Oporto y me fuí mezclado discretamente entre la población a disfrutar de unas horas de asueto. El amigo se quedó leyendo "mi" libro de Pavese a bordo, es así de raro. Entonces visitaron el navío todas las fuerzas vivas de Portugal y algún poeta de cuota. En llegándose al amigo, el poeta se paró muy serio y se puso a glosar "la cultura inmortal de la marinería rusa", le dieron una medalla, a mi amigo y al día siguiente salió entrevistado en "La Voz de Porto", tal cual.

Pues ya te digo, si sería un desperdicio. Tengo previsto dar munnncha, pero que munnncha guerra todavía. ¡Estaría bueno!

Y porque no quiero hablar de lo que no quiero hablar, que de lo contrario, hablaría de lo que hablaría…

:-)

(Un día de estos.)

Y en otro orden de cosas, pobrecita, pobrecita (así, pasándote la manita por la espalda). Pobrecita que ya está ella levantando su parte de Ffffpaña… ¡¡¡Pobrecita!!!

¿Quién te está cuidando el niño?

¡Tú sabías lo que hacías cuando pediste semejante platillo! ¡So brujo! Que te tengo cogidas las vueltas…

:- )

Qué gracioso lo del amigo que conozco en el barco velero ruso. Y qué atractiva la idea de embarcarse en un barco velero ruso, un par o tres de veces al año. Leas o no leas, te tienes que bajar nueva…

Sí.